Loctite Kintsuglue masilla flexible

 ¿No pasa que guardáis algún regalo como oro en paño aunque pase el tiempo?

Conservo una taza con cariño desde el día que me la regaló alguien del pasado. Es una taza bastante especial y aunque ya no tenga relación con esa persona la guardo como si fuera un trofeo a esa etapa de mi vida. 

Nuestro vínculo no acabó bien, con los años he olvidado que pasó o que errores pude cometer...han pasado demasiadas cosas en mi vida desde entonces y demasiado buenas como para conservar en el disco duro lo más ínfimo de mi corta vida. 

Se ubica en el cuarto de baño y en su interior hay tres cepillos de dientes, dos de residentes y uno de visitante asidua antes de la horrible pandemia. 

En ella engloba los elementos que considero que culminan el día y a modo metafórico lo coronan.

He intentado arreglar mi trofeo con una pasta moldeable y aparentemente no queda del todo mal. Me niego a tirar mi trofeo o a deshacerme de él. Me niego a conservarla tirando el asa y quedando incompleta, es como si esa persona desapareciera fugazmente.

¿Coroné una amistad conservando esta taza a modo de trofeo? Si, he dicho.

Realmente no quiero más trofeos así, si en algún momento de mi vida tenéis que regalarme algo que sea un cepillo de dientes, así al menos sabré que todo ha ido bien durante el día y podamos conservarnos mutuamente hasta el día en que no pueda lavarme los dientes.

Ciertamente no sé a que viene tanta comparación, estoy cansada desde el momento en que amaneció y no sé si tiene sentido esto que escribo pero sana. 

Os tengo que dejar, vienen a revisar la caldera en un rato...no olvidéis lavaros los dientes.

Odio doblar calcetines, odio buscar a su compañero.

No me gusta doblar los calcetines después de hacer la colada, me aburre y además siempre hay un calcetín suelto sin compañero. Odio doblar calcetines, odio buscar al compañero.

Tampoco me gusta la mala energía de la gente, los comentarios negativos, que alguien esté siempre quejándose de lo mal que hacen todo los demás sin mirarse a ellos mismos. 

Pero realmente entre eso y doblar calcetines, creo que odio más doblar calcetines. 

Lo de la gente puedo evitarlo, simplemente tengo que dejar de estar al lado de esas personas, los calcetines siempre aparecen a lo largo de la semana enfrentándose a mí...provocando e incluso sacando burla. 

Esta mañana mismo los que anoche vestía se habían escapado de mis propios pies y lo encontré debajo de la cama, por supuesto, no encontré a su compañero.

Hoy hace tres años quise tener mi propia compañía de vida, busqué al igual que imagino que mis calcetines se buscan entre ellos cuando se separan dentro del cubo de la ropa sucia y celebran su reencuentro, yo lo confirmé delante de mucha gente que quiero, de los que no tienen mala energía, de los que no hacen comentarios negativos, esos si me gustan. 

Encontré mi calcetín de la vida. 

PD: me encanta que me regalen calcetines chistosos. 

Abierto tras reformas

Inspiro, ¿ A qué aspiro? 

He limpiado la casa esta mañana, he abierto una bolsa de basura y tirado cosas que no me hacían falta, un paraguas con el mango roto que cada vez que lo coges te cortas y sangras…incluso un sombrero horrible que alguien me prestó y que nunca volvió a por él ni contestó a llamadas. He ido a entrenar, he sudado. Todo bien. 

Aspiro a poder respirar sin que se me entrecorte la respiración, ni a sentir que me falta el aire, ni sentir que he llenado por la mitad mis pulmones. 

Lo he conseguido. 

Aspiro a que cada noche me den un beso cálido y sincero, lleno de amor y fidelidad, que no me haga dudar ni un segundo del amor que nos profesamos. 

Lo he conseguido. 

Aspiro a poder comprarme calzado si me hace falta, ropa y útiles, poder pagar mis facturas y si me apetece incluso un jamón del LIDL cuando se me antoja y volver a casa rebosante de felicidad en medio de una pandemia. 

Lo he conseguido. 

Aspiro a sentirme realizada por la labor que hago y con la que sustento mi vida económica cada mes. 

Lo he conseguido. 

Aspiro a poder dar un beso y un abrazo a mis padres después de esta pandemia, aspiro poder viajar y ver a los míos, a poder quedar a tomar un café y tocarnos, besarnos, olernos y abrazarnos. 

Aun no lo he conseguido. 

Aspiro a aspirar a algo más, siempre, porque nunca va a ser suficiente para mí ni para nadie. 

He perdido casi 20 kilos desde Octubre a hoy, día 18 de Enero de 2021, pero siempre aspiro a perder más. 

Hoy mi amigo si estuviera vivo cumpliría 35 años, así que “Viva la vida” ¿no?

Cerrado por obras

Si acaso no ves más allá de tu caos
te contaré que estoy en ruinas desde hace ya y
que ni contrafuertes pudieron sostener mi/tu desorden
que la sonrisa es contagiosa
pero más me enoja saber que tu desidia también contagia cada surco que ya no es curvo de mi cara.
Que los andamios de mi cuerpo mal estructurado han cedido y si, se hizo el desastre. Cerrado por derribo.
Que el amor es gratis en su primera cuota, las reparaciones se pagan por duplicado.

Quizás la espera no está hecha para gilipollas como yo
que el amor no entiende de idas y venidas, visados de salida o fecha de caducidad.
Quizás las gilipollas como yo dejamos que fluya y este abstracto sentimiento tome forma
o se adhiera a los contratiempos que emergen cuando mis pies pisan en seco
en lugar de sentenciarte y sentirme agua, porque por ese momento...quiera decir que por fin me he mojado.
Pero no como del dichoso modo que tengo de humedecer mis lábios cuando te pienso,
mojarme de la manera más potente y palpitante que derrame tantas medias tintas de agua.
Quizás las gilipollas como yo solo sentimos miedo de sentirnos con el agua al cuello, o al entrecejo.
Quizás las gilipollas como yo nadamos auxiliando a la incertidumbre, con miedo de dejarla en buen puerto y reunir residuos de realidad de vuelta.

miedoaser medioser

Hoy he regado las ganas que tengo de que lances tu miedo al mar
que ahogues tus fantasmas en él
que no mires por el retrovisor a cada momento
Que me mires a los ojos y me digas "estoy para ti"
Que decidas hundir los espectros que acechan...que me golpean, me arañan y no termino de cicatrizar....que ahogan mis adentros y me asfixian cuando no cierras la veda.
En cuestión de oprimir mi garganta aquí no vale el borrón y cuenta nueva.
Mientras, espero....una vez más....solo espero que no se acabe el oxígeno.

El lamentable y único error de "ser"

Ser únicamente.
Estar intermitente.
Poder herir en balde por la única razón de estar en el lugar equivocado.
Nunca he querido ni quise abrir la boca para morder, escupir ni resoplar y aún así cientos de kilos de basura revientan sobre mi espalda. Veneno que brota de vuestras entrañas, de vuestras arterias duele sobre mi sien.
Que si se trata de derechos, tengo más que nadie a estar rota, despellejada, herida y abarrotada de golpes del camino del que nace alambre espino para punzar...y aún así...mira a la cámara y sonríe.