c.o.f.

Dejó sus cosas, su ropa, sus billetes y se fue.
No terminé de sentir, ni mi cuerpo pudo, apenas contener lo que él me pedía que hiciera.
Bastó.
Ahora la respiro cada noche.
En mi preocupación sin razón puse mi emblema
y ahora las yemas de mis dedos la reclaman.
Aventurarme en una novela morada o rosa con ápices rojos intenso.
Las alas de los pájaros de mis locuras se adueñan de mí.
Mi respirar la reclama.

././.2013

Cayó el frasco de miel al suelo
esparcida por las grietas de este parquet de madera,
no duró ni un verano
me distraje, me entretuvo la confianza bailando y silbando a lo lejos
me aseguró en falso,
no titubeé, agarré el frasco con menos brío, con menos garra,
como se agarran las cosas ya consolidadas...la miel se desparramó.
No hizo falta ver más.
Salpicó mis ojos dejándome sin apenas ver.
Aclaré con agua y pude observar como todo había variado en sabor,
ya no bailaba nadie distrayendo mi atención.
no era lo que yo había probado, hacía años....hacía lustros.
No supe que hacer.
Se caen los frascos, se derrumban, se despeñan, se caen.....¿o se dejan caer?

...sh

Sol que brilla
ciega, no duele
no resplandece
se deja mirar directamente
sin dañar a los ojos ni al corazón
guía, nefasto cada paso y deja huella
imborrables
imborrable mirada al sol
dolería, si no fuese por la venda que cubre tus ojos
pasado pisado y futuro honrado y entregado
ahí en el costado....
....donde más duele
deja de sangrar quejica que no hay nada
...desagradezco tu confianza....

cuenta....me

Suelo ir a tomar café al mismo lugar las tardes que acontece,
cuando hay guita y mi mente da para algo más que para preocuparme.
Allí estaba yo, sentada en esas viejas sillas de escuela, muy bien restauradas.
El café con leche presidía la larga mesa, y a este le acompañaba un sobre de sacarina y un bombón con una almendra dentro.
Junto a mi mano derecha encima de la mesa se encontraba mi libreta abierta por la página en blanco más cercana y en la que se me pueda permitir escribir algo más de tres párrafos y un bolígrafo bic azul.
Comencé a escribir una de las tantas historias que suelen venir a mi cabeza sobre todo
en los días en los que me encuentro más aturdida y más perturbada.
Mi cabeza estaba inmersa en esos renglones torcidos y tachados más de cuatro veces, llevaba como media hora escribiendo cuando mi cabeza decidió mirar hacia arriba para despejar la mirada.
Un señor de unos setenta y largos años se había sentado justo enfrente y no dejaba de mirarme y sonreir.
"Creía que cuando se hacía un punto y seguido detrás de la frase debía hacerse una línea" me dijo....yo quedé asombrada por tal anotación, hasta un niño pequeño sabe que eso no es correcto.
Me contó que llevaba rato mirándome y que había podido leer algunos párrafos de mis historias y que si alguna vez fueran publicados, no dudaría en hacerse con un ejemplar.
Yo lo miraba, sus ojos verdes eran tan penetrantes que intimidaban casi tanto como cuando el profesor de lengua de tercero de primaria te sacaba a la pizarra a preguntarte los tiempos verbales y no sabías que contestar.
Entre esas palabras delirantes me hizo saber que se llamaba Juanito, un nombre muy común, que era natural del norte pero que vivía aquí porque vino de joven a vivir aquí por amor. Su amor fracasó.
Su manera de vestir era un poco zarrapastrosa y de su cintura colgaba un cordón blanco para apretar la cintrilla del chandal que llevaba. Pude ver que llevaba otro pantalón debajo de color blanco. No le di importancia.
Sus uñas estaban mordidas.
Parecía nervioso.
Algo inquietaba a Juanito.
Yo cada vez más asombrada escuchaba atenta las historias de este ser, me dijo que su amigo de la infancia había sido el buzo que le ponía los salmones a Franco en los pantanos para poder salir en la foto de prensa presumiendo con su recomensa pesquera y me dijo el modo de hacerlo, no desvelaré nada.
Me dijo que su otro mejor amigo de pequeño cuando se sumergía en el agua de la playa le enseñaba como podía hacer burbujear el agua con un soplillo pequeño que tenía en el rabillo del ojo por "defecto de fábrica" ocular.
Entre otras cosas pude saber que su madre fue costurera de joven y que él tuvo serios problemas cuando su madre trabajaba con la maquina de coser en casa porque tendía a poner el dedo bajo la aguja y darle al pedal para agujerearse el dedo y saber que era el dolor.
Eso llamó mi atención para mal, yo no quería que él sufriera aunque sus arrugas de la frente me decían lo contrario.
Más tarde comenzó a hablarme de que podía ver a la gente de colores, obviamente me dijo el mío....amarillo y morado me caracterizaban; que podía notar el equilibrio mental de las personas con solo mirarlas y supo analizarme y acertar en todo con solo mirarme.
No pude esperar más para preguntarle como sabía todas esas cosas y mejor aun. ¿por qué una mente tan prodigiosa como la suya estaba siendo tan desperdiciada?
En una de mis miradas hacía fuera del bar, suelo hacerlo cuando se me mira mucho rato a los ojos porque es algo que me termina por incomodar, soy así, pude ver el destello de luces rojas entrar por la calle peatonal y como se adentraban en el callejón donde estábamos.
Bajaron dos señores sanitarios uniformados y seguidamente señalaron a Juanito, él pareció ponerse nervioso aunque tengo mis dudas, todo el rato estuvo temblando sin parar mientras emocionado me contaba todas sus historias. Su pie estuvo zapateando casi todo el rato.
Me preguntaron si conocía al señor, le dije que hacía media hora o un poco más que era mi interesante amigo, cuando estos sin reparar mucho en lo que allí pasaba, lo cogieron de los brazos y mientras él se lamentaba, pude escuchar como le reñían por escaparse nuevamente del centro de mayores con problemas de salud mental donde estaba internado.
La voz de su cabeza le decía que compartiera y él así lo hizo.
Que rompiera barreras y contara, yo me sentí identificada con él, porque si estuviera en su lugar me gustaría ser escuchada, al menos para alegar algo, estoy segura de que algo tendría para contar. No puedo quedarme quieta.
No pude despedirme pero me quedó algo claro y conciso en la cabeza.
Observa y escucha.
A veces puedes quedarte afónica de tanto contar, de tanto lamentarte.

CaSilencio

Madrid escurre mi bulto.
La panacea de mi estancia, respiro su aire.
Casi silencio.
Los skaters no dejan de hacer ruido nocturno, pero yo me centro en mis pupilas hoy.
Los insectos de mi cabeza no dejan de revolotear e interrumpir cada intención.
Luciernagas emiten luz entre tanto alambre de espino
y estopa rugosa que habita mi sesera.
Escarabajos aletean y perturban los instantes en los que pienso en ti.
Un bichobola se esconde y huye de las verdades que rondan cada raciocinio.
Madrid me acopla a su fatiga.
No me permite un momento para poder ser. Ni quiero.
Ni un solo segundo quieta. No pienso pensar.
No poder ser quien tú tienes el poder de que yo sea.
No me permito. No te me permito. Estos días no.
No pienses, no pienses, no pienses.
Jamás, Madrid tiene derecho de admisión en mis cavilas.

¿Por qué un perro y un hámster?

Me susurró al estacionar el coche que no entrara en casa
que andara junto él, un perro callejero que lucía un collar
viejo color verde, rasgado, bastante sucio, desgastado.
Hice caso.
Lo seguí en su andadura nocturna y me llevó hacia
una casa, una habitación....la puerta estaba abierta.
Observé los rincones cuidadosamente y pude cerciorarme
que era la casa de una persona que padecía enanismo, que coleccionaba botes de paté
ya consumidos de los de cristal en los cuales guardaba canicas color púrpura,
las más doradas las atesoraba en botes grandes de Nesquik....no sé por que tal excentricidad.
El perro se llamaba Chasqui...pude leerlo en su comedero
junto a la salita donde esta persona guardaba la escoba.
Las patas de atrás de Chasqui hacían ruiditos cada vez que se inclinaba
a enseñarme cada rincón de la casa, pude entender su nombre.
Era una mezcla de pequinés con una raza bastante extraña, parecía mayor,
pude comprobarlo por su manera de andar, pero no por ello dejó de caminar para mostrarme la casa, su sitio...donde él vivía.
Subí al trastero y vi cromos de Mortadelo y Filemón pegados a la pared,
calcomanías en el gotelé de "Superlopez" y algo de "Tin-Tin"
bastante deteriorado todo, mientras tanto, Chasqui esperaba a que yo los mirara
uno a uno...pacientemente...se detenía y esperaba amablemente.
Seguidamente su colección de cine, las películas que más llamaron mi atención fueron
"La historia interminable" y "Cabeza borradora", me pareció un gusto bastante raro y
desordenado el de esta persona.
Los muebles eran muy bajos para tenerlo todo a su alcance. Así que estuve
bastante rato pensando que se trataba de una casa en miniatura propia de
un parque de atracciones.
Seguí buscando en cada recoveco lo que este perro trataba
de enseñarme para yo negarme a ir a casa tan pronto.
Luces de bohemia leí en la estantería de esa habitación, color mate y letras estampadas en plata, quise coger ese ejemplar pero me detuve, no era de mi propiedad y seguro y apuestoa que todo lo de esta casa tenía una historia digna de contar.
Pude ver como el descuidado perro llamaba con sus quejidos a alguien más mientras
miraba perdidamente a una pared de madera que hacía esquina con un guardarropa.
Apareció un hamster que no dejaba de hacer ruiditos de hamster y constantemente hacía sonar sus castañuelas en sus pequeñas patas color marrón.
Era muy dicharachero y echado para adelante como aquí dicen....le daba vidilla a esta aventura mía.
El hamster subió a lomos del perro y al son de una canción
bastante coplera me enseñaron a que dedicaban sus ratos a solas.
A escondidas del dueño creaban instrumentos con pequeños objetos que
más tarde hacían canturrear y sonar, quise hacerme pequeña, quería cantar con ellos
aunque no tuviera la más remota idea de en que idioma cantaban.
Quedé maravillada con tal destreza, yo solo quería tocar y tocar música.
Música.
La casa olía a cerrado y humedad pero a mí no me importaba.
Me parecían una pareja de lo más cómica, jamás lo hubiese imaginado.
Quise preguntarle el nombre al hamster pero no supe como hacerlo, así que
cogí una baqueta hecha de palillos chinos del restaurante "Sol naciente" de su mini batería hecha con latas de atún y escribí
a surcos el polvo del suelo mi nombre.
Seguidamente él con su hocico escribió Manuel.
Nunca imaginé que un hamster pudiera llamarse Manuel. Quedé atónita.
Yo andaba inmersa en este mundo en el que me había sumergido, perros, hamster, casas
pequeñas, instrumentos diminutos, vidas ajenas animales.....y no pude escuchar
a la primera que unas llaves daban tres golpes en la puerta, que mis dos nuevos
"amigos" huían de ahí y casi desaparecían mientras yo seguía con todos
esos utensilios en la mano.
Bajé corriendo las escaleras al segundo piso y pude ver una pequeña sombra que andaba y canturreaba una canción de Carlos Gardel la cual me recordó a mi padre pero no pude reparar a quedarme ahí cantando con él aunque ganas me dieron, amo esa canción.
Estaba usurpando su casa.
Esperé a ver el rostro de esa persona pero solo pude ver una gabardina de lentejuelas rojas y el humo de una pipa en la que posiblemente pudiera estar fumando opio.
Sólo me limité a oler y a aspirar de ese humo.
Quise huir...pero a la vez ganaron mis ansias de querer seguir estando allí
al menos durante un rato más.
¿Quién era ese ser? ¿Por qué su perro me había traído hasta su casa y yo
estaba viendo todo aquel espectáculo?
Nunca tuve miedo. Supe que no estaría sola.
En el momento preciso, escuché una taza de inodoro y un chorro de esperemos
que fuera pis mientras esta persona silbaba canciones muy variopintas.
Vi mi momento para salir de allí y correr.
Esperé tras la esquina de la calle por si veía quien cerraba la puerta.
No pude ver nada.
Igual solo fue mi imaginación que me traicionó en una noche de cervezas y sustancias
fumables.
Quizás fuera verdad.
Cambié el rumbo habitual para volver a casa.
Vi una cafetería abierta que
regentaba un señor bastante corpulento con bigote propio de personaje forzudo de
circo antiguo y que sus camareros eran dos zorros del desierto blancos mate, preciosos a los cuales quise conocer, así que me adentré y amablemente los zorros me sirvieron
una taza de chocolate caliente con un barquillo.
Allí me quedé hasta el amanecer.

Nunca te entendieron

Y siempre me repetía que venían a chupar de mi sangre
y yo hice caso omiso....creí haberla tatuado a hierro
decía que era río intermitente...
o que venía sólo a beber cuando se encontraba este a rebosar de caudal.
Ahora abatida....agacho mi cabeza,
no sé que aconteció para tener la sensación de no tener que hacer ruido al pisar,
ni al respirar.
Tener la sensación de haber asesinado a alguien con mis manos...
¿sería este río quien limpie la sangre de mis manos?
Nunca va a suceder....
Nunca estuvo, nunca estuvieron.
Solo estuvieron de paso y ella me lo repitió en cuantiosas ocasiones,
lo aferró a mis entrañas.
Se folló a mis oídos para preñarme de razón y claro, yo despechada, negué.
Hoy no existes para todos, no eres para algunos...sólo eres para ellos.
Los que siempre estuvieron.
Los que conocieron tus primeras carcajadas,
Los que supieron de tus hoyuelos que más
tarde desaparecieron....¿¿los que quieran ir sabiendo?
hoy me voy....nunca los dejo..si acaso vuelvo en un momento.
Cerrando compuertas. Nunca te entendieron. Las edades no entiende de madurez.

partida de punto

...y te plantó en mis ventanas en el último momento
y mis ojos se jodieron por no haber visto antes tu rostro
ni la historia de tus brazos
besar sin razón...porque si...
porque nuestra razón continuará en cualquier parte del mundo
y mi soplo de aire puede llegarte a donde estés
porque podré verte llegar de lejos
y porque algún día el deseo pueda volver a fundirnos.
el tiempo pesa, despacio y deja de hacernos señas
aproxima tu cuello.....
¿qué me vas a contar a mí de destino ahora?
Esta noche me follaría al destino

Rojo aire

El sonido del aire acondicionado
Compás de mi estancia en el suelo de casa
Previsor.....
Suspiros delatores y pensamientos en batería baja, tan bajos como los grados del aire.
Mi cabeza color rojo, rojo pensar....bermellón....
tu piel roja lleva días avisandome de que no me mereces.
....frío....rojo frío....
Me consumo y conmigo el pensarte...el agarrarte y poder decirte que escatimes en mi gasto.
No quiero más aire.
Descanso y descargo. Vuelve septiembre.

es-túpida

la sombra de tu sombra se apodera de tu mirada
y yo no me considero dirección tus ojos
porque no procede...insignificantes
quien estuvo en el camino ahora solo huele
apesta....
cándidas miradas que atenúan ahora mis días
rompen hielos
la sombra de tu sombra pervierte y aleja
camino asquerosamente incierto
adoquín que se tambalea y se fija cuando obtiene mi lucro
susurro en el confín de mis oídos
imperfección de voces, apenas intelgible
perseverar tu réplica
su sombra prevalece a mi incorpóreo
inmaterial, oculto, recóndito idiota yo

Angosto Agosto

Esta silla del infierno me quiebra.
Anhelo su presencia pero de la misma manera la detesto.
Deseo a partes iguales....
que destroza mi entrecejo y cubre mi cuerpo
de una tela gris, casi invisible que no me deja resplandecer.
Suena música y mis ojos se empantanan de rabia.
Entre recuerdos, recuerdo que la empecé a escuchar por ti, tarareo por ti....
solo oigo ese acorde y frase que retumba y deletrea tu nombre partiendolo en mil pálpitos, en mil planes.
Agosto suda y te desprende fuera de mi piel, lejos, donde no pueda sentirte....no te quiero aquí, al menos esta noche
....me hago pequeña.
¿Hasta cuando me permitiré así?

Cálculo incorrecto, tal vez....

Me costó más que a mis compañeros del colegio aprender a dividir entre tres cifras. Le dediqué horas extras y todos los días después del colegio, mi madre se sentaba junto a mi con mi libreta de matemáticas en nuestra mesa del patio y nos pasábamos horas haciendo divisiones de tres cifras juntas. Justo después me dejaba ir a jugar con mis escasos juguetes, pasar el rato con quien quería o ir a ver alguna serie de dibujos que por aquella época emitían.
Recuerdo haber llevado a clase las divisiones sin hacer en la libreta porque no sabía pero si habiéndolo intentado. Era una libreta bastante estropeada de tapas rojas, de cuadros pequeños y en las divisiones sin hacer había rastros y surcos de haber escrito con lápiz números, aleatorios quizás, amagos de querer hacerlo bien. Quien sabe....el rastro de los números que habían estado persistian aún habiendolos borrado y quedarían como marcas.
Eran las cicatrices erróneas de mi libreta roja.
Cicatrices que a fin de cuentas no afectan, ni destruyen ni estimulan....
¿ Quien dice que no sea yo hoy una de esas cicatrices?
Un surco, una señal de lápiz que persiste y perdura en el papel pero que hace falta fijar la vista bien para poderlo apreciar. Triste. Cierto. Ocurre.
Afortunadamente ya aprendí a dividir lo mío entre 100 cifras y las que sean precisas.
Ahora quiero mi tiempo libre con esas cifras.....si es posible.
De lo contrario, te pido que repases bien el resultado nuevo de la división, tal vez a bolígrafo....y yo deje de estar.
A mi no me gusta ser tu amago de división fallida, ni cicatrices erróneas, yo soy el resultado correcto. Por eso tú hoy estas ahí, por mis divisiones hoy tú eres "sois".

Si vienes, voy....

Saboreo con delirio el éxtasis de poseerte, aquí justo bajo mis pies.
Se pregunta mi penumbra azul aura.
Soberano vello de mi brazo.....sensación incapaz de expresarse con cualquier voz.
Te tengo y te deseo.
Te toqué con la mirada, vuelvete.
Fui valiente. Valiente.
Ruido y chasquidos de mandíbula esperando tu llamada. Carbón prendido, fogata paciente.....y esperar, esperar y esperar.

Fría sábana nocturna

...susurros en mis oídos sellados que se agitan al escuchar tu voz dejando ahondar fascinante sonido....murmullo agradable interrumpido pero igual valioso.
Evitaré que mis manos se agrieten ante la espera
Mojaré mi espalda y mis adentros...
Duradera y paciente
Regalame tus cortas palabras que me estremecen, tus anhelos más íntimos que rompen tu soberbia
Ansia y apetito
Volverás.....
Rebelión de sentimientos axiomáticos que se enfrentan, que se agolpan en mis ventanas y en mi boca....
mis ganas se derraman fuera de mi cuerpo
Vamos a conocer nuestras pieles soldadas, a vivir en nuestras horas, a respirar nuestros alientos....a contagiarnos los bostezos...

calor de tarde......

Divago con mi sangre a cuestas
bajo el tintineo de los golpes de las
pocas monedas que descansan en el interior
de mis bolsillos
me dejo llevar....cavilo
olor a azahar falsamente reposa sobre mi nariz
pienso que estoy allí
me traigo, translado mis sentimientos a este lugar
invento mi propio linaje
creo mi hogar
entusiasmos colmados de sed de calor
casi puedo escuchar el agua correr o los mosquitos revolotear
el bochorno escurridizo me transporta
apenas observo, examino mi existencia con ojos rasgados
penumbra propia, sombra de bienestar
todo estará...
estable
revalorizo mi interior
me guardo esta sensación para más tarde
adecento mis sentimientos, doy la vuelta a mi piel, descanso....
la sonrisa me inculpa

ayer, yo, hoy, siempre...

no fui ayer por ser hoy quien soy....
dejé de existir y de crecer en el viento frío y húmedo,
en la vegetación constante y en el equilibrio de lo sórdido y miserable
agazaparse ante lo infectado por la intimidación no sirvió, enfermar
sangrar por los oídos, seísmo de torso, respiración alterada
salté al vacío y transporté mi cuerpo 400 km
corrí, luché y encontré quien soy, quien forma parte de mí...
cuerpos extraños, mentes brillantes y aparte,
caras familiares que hoy declaran quien soy, que necesito y que aporto...y limpian....
limpian cada parte de mí que hoy con coraje intenta desprenderse de quien fui
cada rastro y trozo que quedó del ayer
pasado espeso y meloso que evita desprenderse de mí
por las buenas o por las malas....

viento....

Siempre consigue con sus palabras sacarme más de una sonrisa, sonrisas en el rostro y sonrisas internas que son para mí las que más cuentan....eres un soplo de aire fresco y tus palabras ayudan a respirar más profundo cuando te leo....tuve una petición esta mañana de esta persona y mis ganas de compartir esto con todos son enormes.
José Antonio Julian Ortin.
Grande tú, grandes tus palabras, tu humildad, grande tu lucha...grande la energía y que me mandas siempre. Estaré atenta al viento. Gracias.

Si en el viento dejo sentimientos, deseos, ilusiones, recuerdos...
si el viento me arranca parte de mi:
impurezas, una fría lagrima...exhalo y se lo lleva el viento,
suspiro, anhelo...sigo respirando...
Mucho he enviado a tu ventana en el viento.
Recógelo y transformalo en una gamberrada de circo.
Porque no es lo que pienso sino como lo expresas tú lo
que me emociona siempre.
Que puedo estar pensando, sintiendo, viviendo, sufriendo, disfrutando...
todo te lo dejo en el viento que te espera al asomar la cara por la ventana y escuchar con los ojos bien cerrados.
Atenta.

verde, azul, rojo...

Verde, azul, rojo.....
Colores primarios a los que nos acostumbramos a ver desde que somos infantes....
...nos habituamos a ellos sin querer, se nos acomodaban los luceros y nos limitábamos a darles el mismo uso en nuestros dibujos de la infancia
sin intención de salirnos de la raya, perfectamente coloreados....
Cuando crecemos nos afrontamos a otro tipo de colores que desconocemos pero que están ahí, los maletines de colores de niños mayores contienen más lápices y con distintas tonalidades "raras", preciosas pero extravagantes....peculiares....son mezclas de otros tantos colores, desconocidos quizás....
agradables a la vista pero que aun así no nos terminamos de acostumbrar, la mezcla, el cambio brusco al que sometemos a nuestras córneas....
¿Existen realmente esos colores? ¿ Son buenos y útiles para nosotros?
En ocasiones nos salíamos de la raya y apreciábamos colores hermosos....sin querer....sin intención...y quizás fueron los colores más hermosos que jamás habíamos visto.... Quizás mis primeros cambios a los que hice frente en la vida los sufrí viendo esas tonalidades y no lo supe.....
Porque los cambios inesperados, pueden lograr las mayores satisfacciones de la vida, de la vista o de la sonrisas....
pueden regalarte entusiasmo, vida, energía o ganas de respirar carcajadas constantes...
Porque los cambios fortuitos pueden llenarte el alma de sonrisas como ocurrió hace un año.....porque quizás fue uno de los cambios más lindos y radiantes que jamás haya experimentado....porque al colorear, desplazaron la mesa en la que lo hacía, mezclé sin querer los tonos que ponía a mi vida y apareció un color brillante, bello...radiante...apasionado...mágico....
Siento ganas de querer salir de la raya a propósito para ver que color aparece........hay pánico......
Mi incertidumbre voceará a la serenidad y a la risa a ver si se manifiestan....

succión de sonrisas

Siempre quise y supe estar completamente hermética al acecho de otras miradas, ajenas a mí....lejanas.
Hay suficiente, hasta en el punto más recóndito de mi cuerpo, pienso, pensaba...pero por más que se tenga firmeza en ese tipo de pensamiento,
como escribí en otra ocasión, nos encontramos pequeñas aguas que aparecen de la nada y nos dejan beber plenamente de ellas sin esperar nada a cambio.
Aguas caudalosas, grandes corrientes que podrían transformarse en energía electrizante, chispazos y una conexión impetuosa capaz de aportar lo mejor en cada cuerpo, rostro, manos, cabeza, espalda....camino...abarrotarte de energía.
Encuentros.....almas bondadosas....limpias
Sensibilidad, miradas que te aman sin saber porque....y próximas a ser amadas por un "sin venir a cuento pero confío en lo que hago".
Con la certeza de saber que solo te aportará benevolencia, ternura....apacible en todos los aspectos, jamás aguas nocivas.
Se adhieren a tus días sin darte cuenta...
...y sin darte cuenta tus días se ven colmados por la dulzura de su voz, su tierna presencia o el hecho de que sólo con que te hable, sientes la necesidad de sacar lo mejor y más preciado de tus miseros adentros desde lo que araña y hace daño, las palabras que más retumban en los tímpanos, lo que golpea el pecho dejándote sin respiración hasta y a mayor escala y ganas, las plumas que más cosquillas nos pueden llegar a hacer en el estómago o la sonrisa más hermosa y pulcra que se te pueda dibujar en el rostro.
Volveré a rezumar risas?...seguro...
....si, tú, succionadora de sonrisas....

crear lagunas

...crear en ti mi laguna...
borrar tu estancia en mi ser
derrochar olvido como ahora derrocho sonrisas por fin acabadas
pintar un nuevo lienzo en el que no aparezcas inesperadamente
devastador momento en que te vi cerca del andén esperando
el calor derrite cada verdad que sale de tu boca dejándola inservible, fuera de verdad
no quise ser ahora más que un pedazo de vidrio de la estación ansiando tu partida
ser, considerarme algo más que tú...tu piel, tu respiro, tu no-ser o no-esperar...tu no saber ser....
sin inquietud ni ambición que descolgar...sin anhelos...
la capa de la apariencia descansa en tu pequeña espalda
mi laguna ya se sirve ella sola fríamente
doblar una esquina y sentir el frío....
el viento no agita tu nombre
descanso, descansa mi sien
te fuiste, se fue el impulso....
se fueron los cardíacos momentos de no tenerte ni respirarte
transforman ahora mi lúgubre mirada en el mejor rotundo
NO.
NO ESTAS.

la estabilidad aturde

Hace tres años mi bolsillo a fin de mes era mi panacea...
no había preocupación ni quejas, simplemente era y estaba.
No recurría a familiares ni ofertas, ni a 2x1 ni a necesidades como regalos.
Día 19 de Marzo de 2013, debo pensar, razonar, estudiar y reflexionar como empeño cada céntimo de mi bolsillo, cada minuto de mi tiempo y cada soplo de aire fresco.
Debo ir a mi templo reconfortante cada cierto tiempo para recomponerme por dentro.
A veces anhelo estar ahí, a veces la tentación de volver a ser lo que fui me ronda a modo de nube a lo bocadillo de cómic.
Flojeo al no ser consciente de los cimientos que se han levantado en mi interior, en las partes más recónditas o en los suspiros más intensos que emito.
Enlazo eslabones, respondo y respiro....abro los ojos, has conocido y debes conocer al resto de personas que compartan contigo esta forma de expresarte que tanto te llena, mujer.
Medito y espero, espíritu, todo irá a mejor...me salvaré...como dije tiempo atrás, el colchón de plumas está a punto de colocarse bajo mi cabeza antes de que caiga.
ESPERA

...la facilidad de la queja...

...difíciles parpadeos para acomodar las lágrimas que se deslizan por mis mejillas descansando en la comisura de mi boca....
Hoy he llorado
Hoy lloré
La estabilidad corre de mi cuenta en este caso progresando adecuadamente y...tranquiliza
Hoy lloré de felicidad
Desestimé cualquier crítica o queja, respaldé sonRISAS y carcajadas navegando en dos atmósferas totalmente diferentes pero a la vez vinculadas...
Desdicha y farándula....poco exploradas por muchos y conocidas por unos cuantos que respiran este mismo aire...el mismo aire que yo respiro....os replico, os rebato
Pusinalimidad
Que fácil es la facilidad de la queja
No deseo ese mismo oxígeno para mi
Paredes de aire acordonan
Seguiré llorando cuantas veces quiera....

Envidia de bolsillo

Al enterarme de la noticia un escalofrío recorrió mi cuerpo....todo mi ser. Canalicé y seguidamente me quedé inmóvil...así creí parar el tiempo para que este suceso no aconteciera. Volví en sí como cuando despiertas y ves que te has despertado más tarde de lo que debieras. Un reloj parado que asigna y acusa. Un puesto apropiado para palabras cansinas formadas con millones de sonrisas forzadas y una voz grave que intenta olvidar pero no puede. Ojos inquisidores ante lo bello que no es tuyo, es nuestro. Una nube color marrón me acompañó todo el día sobre mi cabeza. Escuché rayos y truenos sin creer que eran parte de mi raciocinio. Perdí calor. Tosieron mis manos. Se ruborizó la palabra encontrando en esos cuerpos indecentes envidia de bolsillo. Perfectamente transportable de un cuerpo a otro. Robé un sorbo de paciencia y esperé. Así....así fue como escuché, aprendí y culpé que no me acompañarás en mi camino. En mi destino enmascarado. La voz de mi cabeza ahora hace daño. Silencio.

....descontrol de lluvia.....

Me costó pero lo hice....miré más de una vez hacia atrás para asegurarme que no venía más que mi sombra conmigo....deshecha, maltrecha y en lamentable estado.
Corrí diez vueltas a la manzana para intentar despistar las gentes que acechan pero me alcanzaron a pesar de haberme cerciorado de caminar sola o al menos con alguien honesto
Me hice tres cruces....salté al vacío.
Voz única, encantadora y deslumbrante que luego resultó ser el peor berrido jamás emitido.
Aterrador, dañino al oído y a mi alma....agita y sacude lo estable que confrontaba vanidad y razón de ser(lo) para ti.
Abril se acerca y con él sus lluvias.
Nunca llueve a gusto de todos, el caso es que no vuelva a llover por mi parte.

.....sea....hurt....me

Placeres azules con aromas marinos embriagan mi olfato esta fría mañana.
Imagino las olas ondeantes, gélidas, que podrían calar en mis huesos más expuestos al dolor del mundo, de la vida...de cualquier explosión causada a viva voz.
Febrero invade mi esencia, mi firmeza...dejándome huellas por todos los recodos del cuerpo, huellas reales, provechosas, firmes e innegables.
Febrero es un punto de partida de nuevo y a pesar de tener las aguas más frías de todo el año...me arrojo a la sal.
Quizás queden heridas profundas, probablemente sean lesiones superficiales, ultraje náutico, fáciles de ocultar.
Invierno vacío.
Sol copioso y exuberante, aproxímate.
Camino hacia tu cercanía, sanando las rozaduras.
Lo contrario a abatir(me) está sucediendo.

Esto es...acabar lo que había antes y empezar una cosa nueva ¿sabes?

Acabar lo que había antes....y acabó....terminó y culminó.
Yo supe subsanar y tú solamente divagar en mis días sin dejar rastro. Arrancar de tus adentros un suspiro vengativo que yo hoy vuelvo a aspirar en forma de portazo seco.
El pestillo maloclusionó pero al menos ya no entra aire.....ni quejíos a sabiendas de que no volverá a abrirse.
Mente blanquecina como la espuma de mal casi desapareciendo.
Te vas.....te vuelves un rostro borroso, no quiero aclarar mis ojos porque no me parece fijarte.
Fijaré mi cerradura.
Tus ojos ya no entran en ella.

...punto de salto....

Ya no habrá más lágrimas, porque no existirán mis ojos. Ya no habrá más llanto ni sonrisas ni tampoco respiraciones entrecortadas ni manos sudorosas, no existiré, ni yo ni él.
No nervios ni tensiones,ni indignación por solventar, ni callos en el alma.
Llanto y sollozos. Mirada envejecida.
La sangre se agolpa en mis arterias queriéndome transmitir algo.
Suerte que sólo sean conjeturas, pensamientos...algo onírico ondeante en el lóbulo frontal de mi cabeza.
Nada sucede por azar.
Mensajes intermitentes.
Transmite a pequeñas pausas que la vida es grande, que sigue, continúa y la bailas con el mejor paso que exista.
¿Que un neumático reventado pudo acabar con mi/nuestras vidas?
Pudo empezar una nueva. Punto y aparte aquí y ahora. Comienzo a escribir de nuevo pero con mejor letra.




"la vida es demasiado bella y si no crees así no te molestes en pinchar este link"

VAMOS A DARLE VIDILLA A LA VIDA

Hoy quisieron clasificarme en uno de esos grupos modernos que se crean ahora, geek, nerd....freak y términos que no entiendo. Absurdos a mi parecer.
A menos que esto fueran tiempos de esclavitud donde te asignaban una pulsera o grillete con un número para controlar tu existencia, no creo que fuera necesario tal clasificación irracional.
Usualmente se atribuyen los colores oscuros, lóbregos y sombríos a los estragos, pérdidas y a las infamias cuando considero que son colores lustrosos, preciosos y dignos de cualquier otra calificación y clasificación, definición.
Darles otro uso más apropiado.
Pertenezco a la calle, aquí y a allá, a lo OSCURO mezclado con AZUL MARINO y un poco de ocre, al silbido de una canción folckorica y al scratching de dos vinilos de los 70´s con las carcasas gastadas. A lo atávico, a lo banal, a lo racional, a lo incoherente, a lo reciente y fresco. Al desarrollo, a la prosperidad.... Vamos a renovarnos, vamos a no querer llamar a todo por su nombre, si nos quitaramos la piel a tiras seríamos un conjunto de huesos, músculos y sangre color rojo OSCURO, atesoramos sangre OSCURA que nos compone y no creemos ser algo infame, creemos ser lo más, lo máximo, lo culminante. Vamos a dejarnos las sandeces, que quiebren otros este hermoso silbido a base de mordidas y masticar..... Como escuché hace poco....."tío, vamos a querernos un poco que para eso nos estamos conociendo". Despues de cavilar, de intentar darle sentido a mis pensamientos alienantes a base del color y la clasificación, no hubo otra opción que contestar a semejante individu@. "Desprendete de pensamientos de otorgar, de clasificar, estás perdiendo el tiempo en algo tan inaprovechable....espabila, quita el filtro a las pupilas y vamos a darle vidilla a la vida".

chocolate+taza+bizcocho

Cuando era pequeña y yo rondaba los 7 u 8 años de edad, tras terminar la semana insoportable e inaguantable por motivos que no detallaré, recuerdo como algo esperanzador la llegada del fin de semana, y no sólo por esos dos días que lo componían (componen) de descanso...mi deseo, lo que más anhelaba era que llegara el domingo.
Día de descanso absoluto para todos, madrugón...¿madrugón? si...madrugaba un domingo y lo hice durante muchos años por razones más que obvias donde se me recomponían esquemas, me llenaba de vitalidad estar con los míos y veía todo distinto y desde otra perspectiva. Mi madre cada sábado por la tarde empleaba su valioso tiempo en hacer un delicioso bizcocho de los de toda la vida, harina, huevos, azúcar, raspadura de limón y poco más, lo horneaba en una llanda alargada, rectangular, con dos asas verdes, el color algo desgastado por el tiempo...la recuerdo como si la tuviera delante, recuerdo el sonido del cuchillo rozar la base de la llanda cortando a rodajas cada trozo que íbamos a degustar..... El domingo a las 9 de la mañana preparaba para nosotros seis, más tarde fuimos ocho, dos litros de chocolate a la taza, jugoso y delicioso chocolate a la taza que impregnaba toda la casa con su olor, un olor que atrapaba....ese olor matutino que nos llamaba a todos a la cocina a sentarnos al rededor de la mesa donde nos disponíamos a disfrutar del chocolate y el bizcocho que preparaba mi madre, el bizcocho de mi madre. Hoy fue un día catastrófico en todos los sentidos, apenas pude reír, casi sin articular palabra y motivada a escribir más que a otra cosa, fuiste el bizcocho con chocolate del domingo querida, volví a casa sonriendo y queriendo comerme el mundo, porque me he dado cuenta que seguir haciendo lo que vine a hacer aquí es lo que más me motiva aunque a veces otras disputas me nublen la vista,motiva más si cabe descubrir en escondites recónditos personas que puedan aportar a tu día a día una palabra amiga que reconforte y ayude a hacer brillar razones obvias para seguir adelante, que existen, están ahí y a veces cuesta verlas. ¿Para cuando una taza de choco?

..your wood....

Acuchillaste mi espalda de madera a grandes tajadas sin yo haberlo pedido antes, pero si consentido muy a mi pesar. Fui un cuerpo cómodo, relajado, acogedor, relevante, por descubrir en tus momentos de desgana. Me sentí el mejor de los muebles de madera de roble o de ébano donde colocar tus trofeos. Me resquebrajé con el calor del verano, seguramente perdí una pata y bailaba como las odiosas mesas de los bares a las que calzar.
Deterioré con el tiempo el parquet donde yo reposaba. Perdí posición, tu posición... Seguramente yo sería capaz de calzar la mesa, restaurar el mueble para dejarlo lo más vistoso posible, las pertenencias que se les tiene cariño cuesta desprenderse de ellas.....tú, obviamente no eres capaz ni de eso....la diferencia entre tú y yo es que yo soy capaz de arreglar la rozadura que estropea el parquet donde reposa este mueble....y tú desharías del mueble y pondrías una alfombra para disimular lo estropeado.

édifier

...Distorsiono tu imagen una vez más hasta hacerla imperceptible a mis ojos, a los ojos de los demás, de MIS demás... Destruyo cada mirada, cara recodo, cara arruga de tu piel, cada poro, el deseo y mis adentros a base de dinamita incontrolable aflorando por la sangre de mi cuerpo... Apenas puedo verte..... Sedienta de agua-sal de otros ojos que se disponen a mirarme mejor, que me permiten bañarme y beber de ellos una y cuantas veces desee...quiera...anhele.... Destruyo la incapacidad de satisfacer todo tuyo....destruyo lo construido.....lo acaecido... Destruyo la sensación de sentirme inepta a tu lado, insatisfecha, inservible.... Destruyo mi pulso, cada latido empuja más rápido si cabe tu nombre de mi palpitar, el hogar que habías arraigado en mi cabeza, en mi juicio, en mi equilibrio, desahucio tu habitar en mi sesera.
Destruyo nuestro imperfecto.
DESTRUYO-TE-CONSTRUYO un nuevo lugar a las afueras de mi cuerpo.

guitar mode on 4.0.

Nunca estrené guitarra propia. Siempre fueron de segunda mano. Este año le pedí a Santa Claus o mejor aun, mi querido hermano que si quería comprar un regalo que a mí me hiciera ilusión (mi hermano siempre trata de ilusionarme sea como sea y lo consigue) fuera una guitarra electroacústica de la que me había enamorado. Siempre había tocado la española, superándome día a día y la electroacústica sería un reto para mí. Así que el día de navidad fuimos a una tienda de música bastante buena de mi ciudad y allí me hice con ella. Fue amor a primera vista. No de esa sola, me enamoré de todas las guitarras que la tienda componían....fue maravilloso. Más tarde empecé a coger cariño y a sentirla mía. Mi guitarra. No me había parado a leer partituras con tablatura inglesa, siempre lo había hecho leyendo las españolas y esta vez.....al tener una guitarra con buen sonido, un ampli para sentirla con más dureza, tenía que esforzarme en leerlas porque había canciones que sonaba cojonudamente con mi guitarra y así debía de ser. La española nunca me permitió ese sonido, pero si otros muchos de los que me enamoré y sigo enamorada y disfruto. Un día practicando, dos, tres, leyendo notas,intentando posicionar mis dedos....hasta que se me quedaron grabadas en la memoria sin yo darme cuenta, siempre fui negada a este método y ya lo había conseguido. Me di cuenta de que había memorizado todas y cada una de las notas a base de ponerlas en práctica. El resultado fueron grandes sonidos, una aprendizaje rápido y cuatro callos en las yemas de mis dedos en la mano izquierda. Cuatro callos que ya no duelen porque a base de práctica solo son durezas que amortiguan el rasgado de las cuerdas. Fui uniendo casualidades y momentos de la vida en los cuales nos vemos obligados a practicar cosas que realmente duelen pero que luego nos sirven para que solo amortigüen los golpes o los arañazos que la vida te expone. Que por malo que sean las primeras veces el callo estará más duro y podrás soportar mejor el dolor. Que así sea...a hacer callo en los dedos, en el alma, en el corazón, que nada duela, que todo amortigüe y salga disparado a un lugar donde yo no lo pueda ver. Hoy aquí, mañana Madrid.