La vergüenza un secreto

Puesto que aquí expongo mi vida y las vivencias que la conmueven...he decidido compartir un texto, cuando lo leí me conmovió, experimenté y a día de hoy llevo a cabo a diario. LA VERGÜENZA UN SECRETO de ANNE BOGART

Es el salto, no el paso, lo que posibilita la experiencia

Todo acto creativo implica un salto al vacío. El salto se ha de dar en el momento adecuado y, sin embargo, no está establecido cuándo saltar. A mitad del salto, no existe garantía alguna del éxito. El salto a menudo puede causar una profunda vergüenza. La verguenza va de la mano del acto creativo; es un colaborador clave. Si tu trabajo no te averguenza lo suficiente, entonces es muy probable que nadie se sienta tocado por él. Un amigo mío actor albergó durante toda su vida la fantasía de ser una estrella del rock. Alimentado por su devoción a Sting, Mick Jagger y Peter Gabriel, formó una banda practicó en un estudio en un sótano y finalmente alquiló un club en el East Village en Nueva York. Me invitó al concierto. En el club había mucho ruido, la banda era mediocre y la actuación de mi amigo, por desgracia, era aún peor. Aunque ejecutaba todos los movimientos propios de una estrella del rock, el concierto tenía un aire marcadamente falso. Tocó delante de tres músicos de apoyo con el adecuado aspecto de duros y fracasó estrepitosamente. Al final, me volví hacia mi acompañante, Annette Humpe que realmente era una estrella de rock en Berlín y le pregunté por qué la actuación habia sido semejante fracaso. Ella respondió sin dudar. "Er hat keine Scheu". Una traducción de "Scheu" es timidez o vergüenza. "No siente vergüenza". Yo quería saber más."Es un cantante no un actor - explicó ella-. Está actuando como un cantante pero no está realmente cantando. Para poder identificar las características auténticas de un cantante, Annette Humpe propuso que nos quedáramos en el club para escuchar a la siguiente banda. En el siguiente grupo cantaba una mujer que simplemente permanecía de pie delante de su banda. Al principio parecía rara y carente de toda sofisticación, pero muy pronto se hizo evidente que era, de hecho, una verdadera cantante. El acto de cantar, la intensidad del sonido que emanaba de su cuerpo hacía incrementar su vulnerabilidad. La conciencia que tenía de sí misma le desconcertaba y parecía ligeramente avergonzada. Si a uno "le toca" el descaro de lo que está expresando a través de uno mismo, entonces, como señaló Gertrude Stein, "no ha allí allí". En el caso de un intérprete mediocre que ejecuta una imitación mecánica, se pierde el desconcierto del momento creativo original. Cuando se busca autenticidad, uno no puede esperar encontrarse seguro y a salvo dentro de las formas, obras, canciones o movimientos que se han heredado. Por eso prepárate a sentir vergüenza. Actuar es mitad vergüenza mitad gloria. Vergüenza por exhibirte , gloria cuando te puedes olvidar de ti mismo.

...descorchada...

...sigo a altas horas apoyada con la barbilla en la almohada, acentuando aun más si cabe el bruxismo....o como se conoce...."apretar las mandíbulas"....directamente es una cefalea continua que no arregla ni el ibuprofeno.....realmente no sé si es del bruxismo o de la comedura de tarro que he adoptado en las últimas semanas, ya la considero parte de mí....mi creación.... Como dice la canción de una buena Pieza "si comerse la cabeza fuese sano, yo al menos viviría veinte millones de años". Y es que hablando esta tarde con dos buenas personas totalmente distintas entre sí y a la vez para mí, he podido desempolvar un poco las ideas....desengrasar.... Nunca actuarás a gusto de nadie, pienses más o menos, multipliques o dividas tu pensar....tus actos....esto me ha llevado al conocido cuento del burro, el anciano y el señor y en decadencia total a que, debería saber llegar a un punto intermedio por mi bien...ahora mismo imposible a mi alcance pero que me ha llevado a un punto de mi estar en la tarde algo más liviano. El fin llega al terminar hablando de la positivo de las cosas a mi alcance de lo que he de valorar y razonar. GANAS. Saber capear. Pero hoy, me faltaba llorar, aunque no lo llamaría así, la definición por la RAE es derramar lágrimas, y yo simbólicamente lo llamaría DESCORCHAR, así que despues de descorcharme las reservas de emociones, sigo preparada para lo que vendrá, preparada para dedicarle el tiempo justo a pensar a todo. DESCORCHADA.

huída de la pulsera amarilla

Me hice con esta pulsera hará dos meses o tres...me resultó bastante atractiva y vistosa, el amarillo es mi color favorito desde siempre, y me gusta combinar el color con ciertas partes de mi cuerpo o prendas. De esos tres meses la he perdido tres veces y se me ha caído 8. Creí haberla perdido en el autobús de trayecto Murcia-Madrid en uno de mis viajes mientras transportaba el equipaje. Después creí haberla perdido en la escuela donde estudio y más tarde en una noche de fiesta. Siempre aparece. En las 8 ocasiones siempre la he recogido del suelo, el otro día en la ducha y hoy estaba encima de mi mesita, en la habitación donde duermo. He llegado a la conclusión de que la pulsera no quiere estar conmigo, por más que insista en hacerla mía o que me acompañe dandole los mejores tratos, cariños y cuidados, va a querer alejarse de mí y cavilando, me he parado a pensar que exactamente es lo que sucede en ocasiones con algunas personas. Las puedes recoger, admirar por su belleza, darle los mejores tratos y cariños que si esa misma persona o el destino no quieren acompañarte en el recorrido de tu vida, no procederá. Hoy me he cerciorado de que no vale la pena ir recogiendo a la gente que te hace agacharte a recogerlos incesablemente, es un esfuerzo en vano,y que no sepan admirar lo que te preocupas por ellos sin dar nada a cambio....y que no sepan cuidar de tí.... Mi conclusión más simple: no te encapriches de algo solo por su color o textura...comprueba seguidamente como es el trato con él, a que te lleva esa relación de tu cuerpo con el cuero de pega que compraste. Deja que te regalen la pulsera, no la compres tú, seguro que al menos sentirás el alivio de no haberte gastado el dinero. 

Regálame la pulsera y deja que se amolde a mi cuerpo. Observaré

ríos, rías, reímos, riamos....

no estaba sedienta de agua ni mucho menos...simplemente me topé con un río apenas sin caudal que más tarde una ría llenaría de agua para hacerlo sonar con fuertes subidas a desnivel....mojé mis labios, saboree y después bebí y guió bien parados mis tragos..... no esperaba nada, de hecho, lo deseché...estaba plena, pletórica de falsa bondad acumulada en las sienes por gentes hoy incomprendidas, invisibles para muchos.... el sabor era distinto a lo que anteriormente había probado, aderezado con azahar y jazmín por aquellos entonces olores desconocidos para mí.... noches oscuras, balanzas desequilibradas por falta de razón que calibramos con equidad distinta, sopesando momentos... se nos cruzan días, gentes, personas únicas en la vida que creemos pasajeras y sin ir más lejos son el norte de tu brújula...el río que hay que seguir si estás perdido en la jungla....porque siempre te llevará a buen lugar....habrá civilización allí y estarás a salvo... esos ríos plenos de afluentes que hoy me bañan de bondad, de generosidad y que quizás no siempre me bañen pero cuando lo hacen, calan. la vida te deja al desconcierto, es cuestión de tu persona que sepas beber con conformidad y sin malgastar ni un centilitro de agua...... ellos, ellas ahora te estan dando la vida, cuida que no se sequen ni dejen de sonar contra las piedras creando una banda sonora única y emanando paz para tí, te estan cuidando, estás a salvo.

Tonta

por no rendirte, por insistir en lo que crees por tener fe por no borrar la sonrisa del rostro, por arrimar el hombro, el brazo, el antebrazo, la muñeca, el muslo, la pierna entera,el aliento, la frente, el coco, el pensamiento. Por seguir el pulso y el despertar de tu corazón No hay dejadez. Tonta. Eres/Soy tonta..... por vivir a base de latidos incomprendidos por respirar a la vez por aguantar latigazos que no venían a cuento porque la comisura de tus labios y tus mejillas enlazan pespunte eterno de sonrisas imborrables por tus oídos sordos a cualquier dato insignificante sin valor ninguno, porque amar el arte sin esperar nada a cambio es gratificante aunque poca gente lo entienda por la ilusión si eso es ser tonta, yo quiero serlo contigo.....

good travel

Sólo hay silencio y dolor de mandíbulas. Mientras tanto me ahogo en mi felicidad propia donde nadie me habla ni suspira, donde solo yo habito por un tiempo entre mares de letras, música y nuevos planes. Donde disfruto de acordes y nuevos versos. Nada afilado en estos momentos me acuchilla, ni tan si quiera me roza la piel. Caminaré en silencio aun más rato si hace falta. Y despierta que hoy es lunes, llevas cuatro días durmiendo.

shhhhh

Hojas arrugadas conteniendo nombres o apellidos que te recuerdan al cantautor que escuchas cuando decaes. Pompas colmadas de silencios. Vacío. Manos agrietadas. Barniz en mis ojos, simulando el brillo delatador. Piel de las mejillas que se resquebraja con la primera sonrisa del día, no está acostumbrada en estos días...ha perdido elasticidad, le falta práctica. Risas chivatas de un buen rato, acentuadas en mi garganta con ganas de encontrarse con el exterior. Imantadas por el momento. Desnúdate, ve a exponerte. Las ojeras empiezan a quedarte bien.

DESERT STORM

Mi pecho se abre con mis respiraciones, le cuesta abrir plénamente, pero lo hace le cuesta, pero lo hace, le cuesta pero lo hace. Un desierto sin nombre, sin agua, sin localización impregna el sentimiento. Dunas cubiertas de sal para sanar las heridas, profundiza el alma para acapararse de mí. ¿Cuando llegará el momento de la culminación? ¿cuando se llenará el vaso de agua que llevaré para vagar por el susodicho desierto? Catapultando sentimientos. Templanza fría, oscura, ceños fruncidos, ojos arrugados, patas de gallo en relieve, uñas afiladas y lo que haga falta. Se colmó el vaso, se agotó la paciencia, se rompió la red......me perdí en el desierto. Dime ahora, que aparentas ser lo que eras ¿Qué precisas de mí? Ya te he dicho que te quiero fuera de mi arcen por el que camino, fuera de mi vista, fuera de mi alambre si red, aquí ya no entras, no hay espacio, no te necesito, no te preciso, no te quiero, no te anhelo, no quiero que bebas de mí, no quiero de tu pensar en el mío y no necesito tu opinión. Ahora ya te has escrito la fecha de caducidad....procuraré que el sudor no borre la mía al caminar por este oasis.

Regazo

El agotamiento comienza a quebrar mi cuerpo en dos mitades simétricas. Dos mitades señaladas desde antaño. Dos mitades completas, azules o grises, cautelosas, agazapadas por momentos inservibles.
Ahora ya en calma.
Calma como un mar colmado de sal sin olas que rompan ni erosionen acantilados.
Sal.
Sal cubre mi herida, sana adulteradamente.
Me harto de dividir pensamientos, palabras, lengua bífida roma.
Hilos incapaces de coser estas mitades.
¿ cuándo se coseran por mí?
Este nylon empieza a soltarse, araña y aprieta el vacío que ahora prevalece en mis adentros.
Lágrimas saladas impedirian volver a juntar lo que ahora se une por costumbre.
¿ Cuándo se mirará por mi con gafas de aumento?
Aumentando el dedal de sinceridad.

EXISTO AHORA

Catapulta de sentimientos y sensaciones que hasta no ver el la señal lumínica jamás dejaré asomar ni reflejar al resto. No es una barrera ni trinchera ni escudo. Mientras tanto observo con sigilo con las gafas caídas en la punta de la nariz respingona. Mirando al frente sin ampararme a lo desafortunado. Pasando fechas, días, minutos...sosegada. Existo. Concentración máxima en proyectos futuros, en realidades más intensas.... Evitando así un final trágico.

TNT

Y no vi asomar por esta algarabía tu mecha aun sin prender. Un acordeón azul con teclas desgastadas sonando como hilo musical en mi penumbra silenciosa de madrugada, donde nadie me puede escuchar, ni ver, donde solo existen sombras....donde me pierdo y me encuentro y ordeno, te ordeno....acondiciono, desgloso... Tú, tu mirada, pestañas largas aglomeradas, labios de sin sabores, mejillas despiertas de besos. Acordonando mis zonas menos protegidas del cuerpo, terrorificamente esperando a que cuando estalles no atices ningún esbozo de sonrisa, sacudas mi ser o perjudiques mis alas negras ni a los que las hacen aletear. Trinitrotolueno esponjoso a punto de detonar, eso eres. Expectante del daño que puedas suscitar, abandono este viaje veloz alegremente con su banda sonora aun de fondo, me atrinchero en mi tejado armado. Carácter destructivo, dañino, demoledor, devastador, asolador exterminador, aniquilador.....a mi lado no.

Rezumarisas

Cuando la oscuridad se tercia, cuando el vello de mi espalda eriza con el húmedo frío de mi ciudad.
Cuando mis párpados pesan seis kilos cada uno y el risorio al tensarlo araña el rabillo de mis ojos.
Sólo cuando estoy sola, disfrute de un inmaculado folio en blanco, poseyendo cada margen y sangrías, cada pausa y puntos y aparte.
Sólo cuando tu no estás, porque nunca estuviste tan sólo el roce de las yemas de tus dedos en las puntas de mis cabellos.
Sola entre millones de granos de arena entre litros de agua y cientos de palmeras de esta isla que me arrastra con su resaca.
Luz magnética con contorno de racimos de uva morada.
Ilumina y atrae leves carcajadas estáticas sin mucho que contar al exterior.
En mis adentros lluvia de estrellas, luz de un asteroide avivando y aclarando mis deseos de porque un día vine aquí.
La novedad más novedosa de volver a empezar en el ecuador del año ya empezado.
Merodeando cada recodo de mi cansancio transportandolo a otro adoquín que soporte este peso inservible de estrecho agotamiento a desnivel de mis sonrisas.
Enmarcaré la luz, la calidad con que ilumina este cascarón ya roto, pero que subsanaré.
Rezumaré risas.

Alas

Corté mis alas del disfrute temporal, bañé mis días en la confianza a vistas de vuestros ojos de ángel gris.
Cinco ángeles grises que velan por mi.
Sellé mi espalda con gritos sordos sin sentido, el valor de lo ganado a halos de sacrificio.
Sumé veinte años en un pestañear, multiplique mi vida por dos y gané cien sonrisas suyas.
Diez ojos confiados, diez brazos que valoran lo ya avanzado y diez alas para mi, sólo para mi.
Aún preguntan si sufro cuando las horas pesan, los momentos abrasan, como soporto el fuego así, si hay hoguera en mis entrañas, ellos el fuego apagan, ellos soplan mil alientos por mi.
Pesadillas que iluminan y en mi río de mil dudas ponen por mi cien salvavidas.

Vampiros Energéticos a mí....

Sentirse fuera de la inspiración, consumida....y evocar percatándome de los halos positivos que residen por mi alrededor. Tocándome, rozándome, marcándome el camino... Anoche en una discoteca conocí a un chico simpaticón, amigo de un colega, con ganas de conocer de mi vida....me preguntaba por parejas, amantes, estudios y por mi vida anterior....antes de marcharme a Madrid. Esta conversación desembocó en la gente que trata de aprovecharse de mí, de mis circunstancias de mis ganas y de la amabilidad o entrega, los calificó de "vampiros energéticos", definición que me marcó toda la noche que ande cavilando. Soy consciente de quienes son, que aspecto tienen, que voz ponen y con que ojos de carnero me miran u observan. El chico marchó satisfecho a su casa por haberme dado una lección de lo más simple y de la que yo ya era consciente pero jamás pude o supe calificar porque creía que me faltaban conceptos o definiciones. Orgullosa de tener conciencia para saber seleccionar a estos "vampiros energéticos", me aseguro del descarte....las voces estridentes no van con mi persona, la mirada penetrante o el como se relamen los dientes a expensas de que vendrá después, de qué me podré beneficiar......no... Aun habiendo gente que va con esas intenciones o con esa pretensión, siguen habiendo esas pequeñas-grandes personas que pasaron de forma pequeña por tu vida, rozándola sin más y que en realidad dejaron una marca gigante sin querer, sin si quiera darse cuenta de que de forma inequívoca me marcaban profundamente...y yo a ellos. Hace poco volvía a hablar con un amigo de la infancia el cual vive fuera, felicitándome por el gran paso que dí al irme a vivir a Madrid, hacer lo que siempre quise, o al menos mi interior me pedía terminando su extenso escrito con "sé que siempre fuiste una persona especial, me dabas positividad y sé que tenías un brillo especial, me acuerdo de lo que vivimos, sonrío y rezo por ti para que todo vaya bien porque eres una persona que merece la pena". Encontrarse con un antiguo compañero de trabajo que te recuerda lo guapa que estás o sigues siendo, que te quiere y que te adora sin apenas haber hecho nada por él, simplemente existir y tener vivencias a su lado sin altibajos que valgan o marquen un antes y un después en tu relación con él y ver como se le dibuja un arco iris en el rostro a la vez que habla. Pequeños gestos tan enormes, que me empapan de felicidad y ganas de continuar. Al igual que el chico de la discoteca me calificó de persona desbordante de positividad a miles de leguas....son sucesos extraños que me dibujan una sonrisa en la cara, o eso o pasar el día entero entre amigos, verdaderos amigos donde la única banda sonora original del momento son nuestras risas, haber vuelto a fumar un cigarro después de meses y darme cuenta de que lo que viene después sigue concediéndome una gran repulsión la cual purifico con una ducha de agua ardiendo, jabón y varios chufletazos de perfume. Vacilar a un agente de la autoridad maleducado que intenta dejarme en evidencia delante de sus compañeros y achico con el lenguaje más técnico imposible de entender para su mínima inteligencia, pasar una noche entera en la alcoba de un casi-desconocido llenando una cama de pasión, ansias y de deseo, deseo de seguir trazando mi sendero así, de seguir adelante poniendo un pie delante del otro sin dejar rastro a ambos lados, continuar por esta senda y con el paso de los años me vuelva a encontrar con gente, antiguos colegas que me digan que les hacía feliz, que mi brillo algún día los iluminó o que mi sonrisa y positivismo los ayudó a seguir adelante o a no rendirse. SONRISA Y GANAS. GANAS.

retorciendo cansancio

Que fácil es saber de antemano que tienes el ceño fruncido y priorizar ese motivo para culpar mis palabras. Que difícil es dosificar las palabras y saber para quien deben ir....si, es algo que no todo mundo sabe pero debo presumir de ello. Si priorizas la intención, allá tú. Atrincherate en mis palabras malinterpretadas, retuerce todas las que quieras, agárrala de donde quieras, yo ya estoy cansada y me quedaré aquí tumbada.

"Espeojos"

Eres casi merecedora de lo que tienes, mírate al espejo y observa quien eres, como eres, el color de tu pelo, la forma de tu nariz, el color de tus ojos, la mirada....tu carisma, la manera de gesticular, como reaccionas a estímulos. ¿Eres merecedora de todo lo que tienes? No apretaste tuercas cuando debiste, no forjaste el hierro de la armadura, y ahora los golpes hacen mella en la piel. ¿Un cardenal? No giraste la cara y miraste a otro lado cuando debías, y ¿ahora qué ves?...nada que tus ojos QUIERAN ver...y aun así lo asumes, porque tu tolerancia te lo permite. IDIOTA. No pusiste una mano ahuecada para que bebieran de ti, pusiste las dos...¿esperas que den las gracias?, no, ellos esperan que vuelvas a llenar las palmas dejándoles beber de nuevo. Quitas zancadillas para sufrirlas tú, pones la otra mejilla, levantas tu camiseta para que te fustiguen a ti, haces de colchón para ellos. Llénales el plato otra vez de comida si lo crees conveniente. Arráncate otra sonrisa para ellos. Llena un vaso de lágrimas si vuelven a tener sed, hasta que quedes seca. Arrasa con tu felicidad, si ellos están mal no dejes que lo estén solos, acompáñalos. Si tardan, ESPERA. Vamos....sigue haciendo la imbécil, a ver cuanto de pequeña te quedas. Vuelve a mirarte al espejo.

a oscuras, a ciegas....

Soy el agua empantanada que descansa en el escurreplatos después de fregar. Soy el aliento que escapa levemente de una risa floja sin sentido. Soy el vapor que sale de una olla al hervir agua. Soy vapor azul. Soy el eco de un grito de socorro en una montaña. Cosas, rastros, presencias secundarias. Sin constancia, para cada uno, una manera distinta de existir. ¿Necesito impregnarme de mal para que me haga el bien? No soy el sonido chirriante de una risa maligna ni tampoco una ceja arqueada estimulante de malos deseos. Abrazar la locura eso si, palpar con la yema de mis dedos, hacerla mía como si de un animal peligroso se tratase, encantarla o seducirla. ¿Quien necesita pastillas para mirarla frente a frente? Sentir su respiración cerca o rozar su áspera piel. Locura amarilla en un rastro blanco de deseos. Creencia de carencia. Carencia de coherencia a oscuras. Carencia de coherencia a ciegas. Ser mi propia panacea. "Para que triunfe el mal sólo hace falta que la buena gente no reaccione". Edmund Burke

SKIN

No es que quiera definir lo que he visto, es que todo está inventado ya....no creo desangrarme, ni desplomarme....ni estar colgando de un precipicio con los pies colgando. Sólo siento estar envuelta en papel de plástico transparente atada a una silla y ganas de romperlo con las uñas, con los dedos, con los codos, con los dientes...con el corazón. Mi corazón está cambiando la piel. Engrandece y se deshace de cortezas inservibles o que ya no aportan nada al latir, ni al compás de las 90 ppm que lo componen en estos momentos. Crece....crece....crece.....¿será por eso que duele? ¿será que desea abarcar más? como cuando cambia tu estatura y duelen las rodillas...precisamente hoy no puedo ni flexionarlas. Revienta ya y aclara tu magnitud porque ahí dentro no va a entrar cualquiera, creeme no hay espacio para cualquiera.

Yo,mí,me,permuto.

Te diré no tengas miedo, se valiente y confía en tu fortaleza, es vital para tí. Debes saber que tu plumaje negro te salvará, que tienes el alma negra y así ha de ser...no dejes de luchar por lo que crees. La pintura negra corre por tus ojos.... Todo está bien, todo va a ir bien, ante los tropiezos flexiona las dos rodillas en vez de sólo una, irá mejor, confía en mí. Estarás donde debes estar.....lo que siempre has querido, no te dejes llevar por opiniones ajenas ni por comentarios absurdos, todo lo que vas a ser es debido a lo que has vivido, aguantado y sufrido. No des a quien no se lo merece, normalmente te beberán los vientos....pero no será por tí, será porque simplemente tenían sed de atención, de diversión y no sed de tí, aprenderás a diferenciar a esa gente. Confía en tus valores, en tus gustos y principios, te será recompensado....lucha, trabajo, más lucha y más trabajo. Sueña con los pies en el suelo, sueña con los ojos abiertos, sueña soñando también para los demás, tus demás...no creas que son todos lo que aparecen en las fotos que cuelgan en las paredes de tu habitación, poco a poco se irán descolgando unos cuantos, bastantes.... Confía en que estás fortaleciendo tu corazón...tu alma... poco a poco y a lo que ahora le temes créeme lo superarás con creces y sobresaliente. Siente a los tuyos y apóyate en ellos aunque a veces hayas pensado que no creían en tí, son los que siempre van a estar ahí. Comparte con tus amigos TODO, déjalos ser...ellos también te dejan ser a tí y aun así te siguen queriendo....a pesar de todo, ellos te eligieron a tí y tú a ellos, por eso sois amigos.... Las personas que te hagan daño terminaran por tenerte envidia o admiración, las dejaste entrar en tu vida y a pesar de que no lo merecían....les vas a dedicar tu mejor sonrisa. Vas a saber con eso lo que es ignorar a alguien sin que te importe lo más mínimo. Lee, curiosea, cuestiona cosas, investiga, improvisa, desarmarse está bien, no tengas nada que demostrar a nadie... Tus prioridades irán cambiando a mejor, serás capaz de hacer varias cosas a la vez sin dejar nada a medio. No perjudicarás a nadie con tus actos porque confías en tí y en tus pasos. No temas, quierete, quierete mucho....estarás bien ¿ Quieres verlo? ¿Comprobarlo? Yo me permuto Tú te permutas Él/ella permutan Nosotras nos permutamos, adelante Raquel. ¿puedes ver como se hincha tu pecho al respirar sin entrecortarse? ¿notas las cosquillas en la barriga? es señal de que estás bien.....vas por buen camino.

YOU WIN

Araña el alma golpeando la coherencia. Devuélveme el baile de agua. Desata el nudo del estómago, porque duele. Hoy, la pared de mi habitación me entiende más que tú. Alas de pega para un ángel que jamás existió, que jamás en mí creyó. Durmieronse tus ganas de querer saber... Yo ahora, oscuro semblante a la vez que elegante. Pequeñas ganas de verte. Pequeñas ansias de abrazarte, diminutas de perdonarte. Ya no hay sogas que me aten...ya no hay más que no quieras entender. Entré en tu juego, aposté por mí y créeme salgo ganando.

:)

El momento en el que ves que en el menú del restaurante de turno son rellenables todos los vasos de coca cola que quieras por pagar 3 euros y apuras, y vas tragando todo lo que te entra en el cuerpo hasta sentir que el impulso de tus pasos después no lo llevan tus piernas, si no tu barriga hinchada. Es la misma sensación de tu perro al hacer sonar un celofán intentando acaparar su atención, pensando que es comida, o galletas....chucherías perrunas. Casi igual que encontrarse un billete en el suelo de alguna calle transitada y que nadie lo haya antes más que tú. Un niño la noche de reyes con mil regalos que abrir sin ver el fin entre papeles de regalo rotos en mil pedazos. Alguien tiene una boa de plumas en mi estomago y la está haciendo bailar al son de mis carcajadas porque no deja de cosquillear. Debí haberme dejado puesta una percha en la boca al vestirme esta mañana. Que siga avanzando mi carcajada hasta el final de la semana, del mes ,del año...que se alargue por todos los pasillos de este edificio, de esta calle...de esta ciudad..... No sin mi (son)risa.

.Ahora.

Ahora si..... Camino emergente, debilidad, canasta flotante espectante al encesto. Se vive, se nota, se siente..... Lustrosa sábana naranja emitiendo señales en mi piel, sonidos de sollozos, crujen huesos al compás de las teclas desgastadas sin apenas definición. Se sabe que estan ahí, pero no se hacen de notar. Pesados párpados incesantes, infatigables, obstinados....empiezo a notar el frío, a mojarme la cara por las mañanas, a preservar mis manos. ¿No te has dado cuenta del tiempo que ha pasado? Empiezo a despertar, desadormecer.... Bienvenido a Madrid, soy Raquel ¿Qué tal?. Buenos días.

Hasta la próxima

Mantener la mirada fija, recta y activa a pesar de los sollozos interiores. Sacudir restos de arena acomodados en la espalda formando dunas y surcos en espiral. Soy acero, soy de hierro o de alguna aleación infinitamente consistente que nada pueda atravesar, férreo. Soy también un cuerpo que se aclimata, un ser onírico, poco convencional y excéntrico-lunático. Cada día transcurrido amo más la soledad, mi soledad, autómata ante los acontecimientos monótonos no influyentes, soñador ante los más anhelados. Camino utópico en este valle adornado de amapolas moteadas de hollín quemando alguna mala hierba de este camino. Camino de frente, camino ausente de malicia y resentimiento de lo anterior, de lo ya pasado, lo ya asumido….. Odio a lo que no aporta, a lo que suena como un portazo con vileza, historias mal contadas que concluyen en falacias, como odiar una china en un zapato o una quemadura en la yema del dedo a la que vuelves a exponer al calor, como puedo odiar el olor al café recién molido, que determina mi partida, y sé que tengo que marchar sobrecogiéndome….odio las despedidas, cada vez más las despedidas. Mi despedida.

Fin del trayecto

Estando en el sofá tumbada, decides acomodarte con la cabeza colgando del revés para ver todo distinto, al principio es divertido y original pero cuando llevas el tiempo suficiente, dicen que la cabeza se te llena de sangre, sientes presión...esto va a ser una bomba, va a estallar. Hoy estoy tumbada con la cabeza hacia abajo. Opté por ver todo distinto hace seis meses, distintas caras, calles, monumentos, muebles de casa, compañeros de alcoba... Sostenida económicamente por tener continuamente las uñas huntadas de café, de tener mucho más cultura y saber gracias una persona entrañable la cual apodaré "esponja del conocimiento" ha llegado el momento de ponerme boca arriba. Compondré yo misma un pasaje..."bienaventurados los más hijos de puta del lugar porque siempre tendrán más suerte que el bueno, el pobre, el honesto, el sincero..." Si me doy la vuelta, mi vida o visión volveran a estar al borde del precipicio, me volveré a lanzar y como siempre a última hora apareceran las colchonetas auxiliares. Ya cuento con las de casa. Creo que...voy a lanzarme, no es necesario sentir que te va a estallar la cabeza, que se te van a salir los ojos de las cuencas o el corazón por la boca...aunque pensandolo bien, escupiría mi corazón y se lo daría a cualquier otra pesona que lo necesitara más que yo. Esto está poblado de ellos.

Sol-a

Ocultas en miradas, pelos lisos, perfectamente moldeados, perfumados, bolsos de marca, ropas caras, sonrisas acompañadas quizás por su próxima tristeza, depresión, rencor... No sabemos que nos depara cada persona, incertidumbre, inquietud. Últimamente camino sola, pienso sola, convivo sola, respiro sola...y disfruto del sol, sola. Decidí pasar sola por la cuerda del equilibrista, silvando tal vez una canción de circo por Dick Van Dyke. El alambre sin red. Me senté en el asiento del copiloto de quien es hoy mi comedura de cabeza. Pero hoy sola.Todos solos. ¿Cuanta gente no sabe que camina sola o con sus futuras malas sensaciones por la calle? Cargando y sientiendo.

Starrrrcafé

Pienso (silencio), he comido y tomado café por cortesía de la casa, el datáfono estaba roto y no llevaba efectivo. Muerdo el palito de remover el café, paro, pienso y recuerdo que se llama removedor de café. Me gusta mordisquearlo y separar las ebras que lo componen. Supongo que al fin y al cabo solo son eso, ebras destinadas a separarse por naturaleza, nacen solitarias, únicas con una única función: remover el café de otro. Dos o varias personas, un conjunto en sí, no pueden separarse si existe un núcleo afectivo además de una unión natural como puede ser un cordón umbilical. Claros ejemplos, miradas, golpetazos en el pecho, sudor o el conocido tembleque, palabras que arañan la piel, tics nerviosos, palabras absurdas como mecanismo de defensa. Es imposible deshacerse de ese núcleo especial o no, desinteresado que aporta al individuo factores enriquecedores, de una personalidad fuerte que no quiere decirse que correcta. Cada uno es, fue o lo parece, camuflado de orgullo, prejuicio y falsos lemas de vida que se imponen antes de lo sucedido. "Yo nunca lo perdonaría", "Yo nunca lo aceptaría". Golpes sordos contra el metal de la cafetera del local me recuerdan al del caballete de mi bicicleta pequeña que rozaba con la rueda. Me transporta a mi infancia en medio de una canción que no conozco pero que es agradable para los oídos. Una mesa con cinco platos de macarrones, un bocadillo y una sandía que llora cantidad de agua. Cuando todo estaba bien, cuando todo estaba bien...todos con un mismo cordón umbilical. El cordón estará presente, el destino es uno, la naturaleza sabía, el tiempo determina y quizas, yo, mi cordón, mi naturaleza y mi plato de macarrones vuelvan a estar en la misma órbita en un futuro no muy lejano. ...como me dijo una persona entrañable, todo tiende y ojala todo se tienda a mi ser, o sobre mi mesa, sobre mi espalda....me tranquilice y deje de mordisquear este palo de madera, perdón removedor de café.

103

Amor sediento de gotas de coñac desbocado por empaparse de ello. Barre para casa cantidades de rocas pesadas y costosamente lo consigue. No es su intención que sean rocas, sería arenilla si su voluntad pudiese. Una boca llena de amor corrompida por un cerebro embriagado. No sabe lo que dice pero si sabe lo que siente. Siente que necesita un respiro, siente que no sabe nada y aun así se desvive.

Ser absurdo y único. Únicamente ser y por eso ser absurdo. Primeras veces, ver. Primeras palabras. Siempre hay una primera vez, única e irrepetible. ¿ Y es por eso ser absurdo? ¿raro? ¿Menos razonable? Las primeras veces dicen algo y nunca es aburrido. Ante el aburrimiento dosis de rareza convertida en segunda vez. Locura estremecedora. Rara. Raramente rara. Pasemos a otro tema. Lo que tengas conmigo no lo quieras con otra persona. Aquí la loca soy yo

Merienda nocturna de sal

Café solo, con tostada de aceite y sal de mi vida. Sal de mis entrañas. Me arrancaré la piel si hace falta para olvidar el roce de la tuya. Pero sal....no quiero enturbiar mi alma. Se acabó la tostada y con ella el café......que no se duerman mis ganas de olvidarte.

Luz.Prisma. Ley de Snell. Tú.

Un prisma es un objeto el cual al aplicarsele un foco de luz directamente es capaz de refractar y descomponer la luz blanca en los colores del arco iris. Si nos guiamos por la ley de Snell, cuando la luz pasa del aire al vidrio del prisma se reduce su velocidad, desviando su trayectoria. El ángulo de incidencia del haz de luz y los índices de refracción del prisma y el aire determinan la cantidad de luz que será reflejada. Metaforicamente hablando, existen personas prismas, personas que son propiamente el haz de luz o personas que son la ley de Snell. No todo es blanco o negro, agua o lejía, cara o cruz, malo o bueno....existen variantes tales como la intención, intención de dar directamente al prisma con la luz o que solo sea un leve reflejo, o una luz que provenga de otro sitio. Mi intención fue luz blanca y tú, fuiste el prisma que degeneró todo en cuestión, aplicando todos los colores posibles y por haber sin cuestionar si quería ser uno en concreto. Transformaste mi luz blanca, tan blanca y clara a la vez...que te dejaste cegar por los colores que de ahí obtuviste sin dar tiempo a cuestionar de donde venía la luz.... Por suerte, a día de hoy mi intención, voz, ganas....son tan blancas como el primer día de nuestro encuentro. Por suerte, la ley de Snell no hace efecto en todo el mundo, por suerte....no todo el mundo es un prisma como tú. Por suerte, mi suerte....estar pululando en el abismo de ese prisma solo origina en mí un angustioso y triste vértigo, vértigo de seguir deseandote.

Casualidad/€s

Casualidad: Combinación de circunstancias imprevisibles e inevitables. Imprevisible como ver esta mañana a una señora con dedos artrósicos dejar caer un billete al suelo y ver como venía a tierra de canto, quedándose en esa posición el tiempo necesario hasta ser derribado por una leve brisa producida por algo inesperado, el vuelo de una falda, tal vez. Yo podría estar en el papel de un billete, solo habría que cambiar el color de mi piel, aunque no quiero ser un billete morado, que es el billete que más vale. 

No me gusta el morado, es el color de los moretones y heridas que duelen. Lo dejaríamos en un billete rojo, rojo lívido. A veces me arrugan, a veces me aplanan, unas personas me veneran pero para otras soy uno más….pueden tener mil más como ese. Para otras personas soy único y valioso. Casualidades como que me contemplen, que aprecien todos mis detalles, mis texturas….apuesto a que muy poca gente es capaz de describir un billete de 10 euros…añadir su tonalidad grana, que tiene un 10 gigante a la…¿derecha?. Suerte de caer de un bolsillo por accidente y que me encuentren otras manos más cuidadas. Contingencia de caer de canto, en la posición más ostentosa y de un soplido me vuelen dejándome en mi sitio, estancado, sin poder levantar. Casualidad de poder estar en curso legal siempre, dando buenas nuevas, alegrías y cubriendo necesidades. Prometo poder describir un billete de 10 euros de aquí en adelante.

CLOC!

Apoyada sobre las palmas de mis manos, dejando caer el peso de mi cuerpo sobre la madera, vino a mi mente la imagen de un pestillo, absurdo... Pestillo-intimidad. Existen pestillos de todas clases. Fuertes, duros, flojos, discretos, laboriosos, algunos basta con empujar la puerta azul pintarrajeada para abrir con facilidad. Toda persona tiene un pestillo interior que los rodea, atrapa y mide las palabras que debe dejar salir, gestos, movimientos...suspiros. En la boca, en los oídos, o en el propio sexo. Teniendo su propio tope. Saber hasta cuando se puede hablar, sentir, reir o discrepar. Al fin de cuentas un pestillo es un tope. Lo hay quien no deja abrir tanto como quisieramos, entreabierta si acaso, damos un indicio o dejamos salir media palabra mientras suena un riff de piano desafinado. Una mirada, un toque de atención o más de uno. Las personas sin pestillo no inspiran confianza, un pestillo costoso el cual debemos engrasar tampoco. Buscaré un desengrasante.

R.D.L.

Un rayo de luz de luna atraviesa mi cuarto, Ilumina deja ver a oscuras. Acomodando mi vista a la oscuridad, abriendo los ojos con la mayor expresividad, puedo ver cuerpos en el aire. Flotantes, determinantes, etéreos tal vez..... Veo de lejos cada movimiento... Intuyo, te veo venir... Te veo venir ahora....por qué no aparecer años atrás dichosa luz? Sonrío, feliz, palpo...veo..... Huelo situaciones imprevisibles Visibilidad casi completa añadida a esta felicidad tonta que ronda cada parte de mis huesos, de mi ser, de cada músculo, de cada suspiro..... Me enamoro....me vuelvo a enamorar....no dejes de mirarme cada noche.... Aunque yo no te pueda ver.... Abro bien los ojos...la luna aun no me ha cegado.

Desencantarse, desgastarse. Hacer resurgir sentimientos enterrados para echar una partida de ajedrez con ellos. No voy a ser la cajita forrada en terciopelo que luego recoja las piezas. Recógelas tú, la partida fue idea tuya. Una por una , por orden, encajadas, alfil, torres, caballos, todas desgastadas por el paso del tiempo. Mis dientes tambien lo están. Cierres la cajita.

Vuelvo a abrir un blog y esta vez con ansias...asias de que me leaís y sobre todo que me sintais. A por mi segundo año en Madrid......¿donde me llevará este viaje?